Jokes

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Commentaire de Andre H le 8 février 2013 à 16h53

Je vais revenir sur cette page........

Commentaire de olivier thiffault le 8 février 2013 à 14h30

Sérieux la joke du prête est tabarnaquement bonne 

Commentaire de Marie-Josée le 25 avril 2011 à 20h31

Un prêtre qui va jouer au golf avec son bedeau. Ils s'attaquent au premier trou...    Le prêtre "drive", mais la balle se retrouve hors de l'allée.    Le prêtre s'écrie : "Christ de vent, d'tabarnak"! "Mon père" , réplique le bedeau, abasourdi. "Hé, désolé", répond le prêtre, mal à l'aise...    Le prêtre retrouve sa balle et la "drive" une deuxième fois.  Cette fois-ci, la balle se retrouve dans le lac.    Le prêtre s'écrie de nouveau : "Christ de vent, d'tabarnak"! Mon père, dit le bedeau, surveillez votre langage!" "Désolé", répond le prêtre, frustré.  "Non mais, as-tu déjà ça un vent comme ça?"   Après avoir sorti sa balle du lac, le prêtre drive une autre fois mais la balle tombe dans le bois."   À bout de nerf, le prêtre s'écrie : "Hostie d'vent de câlisse de tabarnak!  Là, j'en ai plein mon Hostie de casque de ciboire!"   Soudain, les cieux s'entr'ouvrent et la foudre divine frappe le bedeau... et le tue raide mort!   Le prêtre s'agenouille et dit :  "Seigneur, pourquoi le bedeau?  Il a une femme et des enfants... Il n'a jamais rien fait de mal et..." Une voix céleste l'interrompt et dit : "Christ de vent d'tabarnak !!! "

 

 

 

 

 

Commentaire de Jolène le 5 novembre 2010 à 11h44

Installation d’un MARI

Cher Support Technique,

L’année dernière, j’ai amélioré mon système en remplaçant Petitami 5.0 pour Mari 1.0 et j’ai remarqué un évident ralentissement dans la performance générale du système, particulièrement dans les applications « Fleurs » et « Bijoux » qui fonctionnaient sans accroc sous l’application Petitami 5.0.

De plus, Mari 1.0 a procédé à la désinstallation de programmes importants comme Romantisme 9.5 ainsi que *Attentions_personnelles 6.5 et a ensuite installé des programmes indésirables tels que
* NHL 5.0,
* NFL 3.0 et
* Club de Golf 4.1

Conversation 8.0 ne démarre plus, et lorsque je tente de faire fonctionner Ménage 2.6, le système arrête complètement.

Prenez note que j’ai tenté le programme Harcèlement 5.3 pour régler le problème, mais sans résultats.
Que puis-je faire?

Signé,

Désespérée
_________________________________________________________

Chère Désespérée,

Premièrement, garder à l’esprit ceci :
Petitami 5.0 est un kit de divertissement, alors que Mari 1.0 est un système d’exploitation.

Veuillez entrer la commande : jecroyaisquetum’aimais.html et essayer de télécharger Larmes 6.2 et n’oubliez surtout pas d’installer la mise à jour Culpabilité 3.0.

Si cette application fonctionne telle que conçue, Mari 1.0 devrait alors démarrer automatiquement les applications Bijoux 2.0 et Fleurs 3.5.

Cependant, garder en mémoire que l’usage abusif des applications mentionnées ci-dessus pourrait causer le retour aux fonctionnalités par défaut de Mari 1.0et mener vers Silence grognon 2.5, Happy Hour 7.0 ou Bière 6.1 .
Prenez bien note que Bière 6.1 est un très mauvais programme qui va automatiquement télécharger le Bêta péter_et_ronfler_très_fort.


N’installez en AUCUNE circonstance Belle-mere 1.0 (ce programme amène un virus caché qui prendra éventuellement le contrôle de toutes les ressources de votre système)

De plus, n’essayez pas de réinstaller le programme Petitami 5.0 Ces applications ne peuvent être supportées et créeront des erreurs fatales dans le programme Mari 1.0.
En résumé, Mari 1.0 est un excellent programme qui possède néanmoins une mémoire limitée et son apprentissage des nouvelles applications se fait lentement. Nous vous invitons à acheter des programmes complémentaires pour améliorer la mémoire et la performance. Nous recommandons :


* Cuisine 3.0 et
* Lingerie affriolante 7.7

Bonne Chance!

Le support technique

Commentaire de Cedric le 9 août 2010 à 20h31

Pour scier la bûche, je dirais neuf minutes, non ?
Pour le trou, je dirais 0 car c'est un trou sans terre, non ?
Pour voir à travers des murs, la fenêtre, non ?
Bouteille vide, entrer en rampant dans la pièce ? Moi aussi.
Dans la résidence, son briquet ou son allumette ?
Le prochain match a pour score avant le début 0-0, non ?
Tous les tas ensemble, cela fera un tas, non ?
Pour le lapin, pas la peine de l'appeler, il viendra pas.
On peut enterrer les Canadiens vivants, mais ils se laissent rarement faire.

Commentaire de Jolène le 7 juin 2010 à 12h49

La première coquille protectrice des testicules

(communément appelée Jack-Strap)

a été utilisée au hockey en 1874

et le premier casque protecteur, en 1974.

Ça a donc pris 100 ans aux hommes

pour comprendre que le cerveau

aussi... est important !!!

Commentaire de Jolène le 7 juin 2010 à 12h47

Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.


Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.


- Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.

- J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !

Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...

Le père explique :

- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité...

- Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10 Commandements.

Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...

- Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno...

Le père :

- J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !

Et paf ! Le robot assène une baffe au père...

La mère se marre :

- Décidément, c'est bien ton fils ..

Et paf ! Une baffe à la mère...

Commentaire de Jolène le 22 février 2010 à 12h55

La dinde congelée

> Le gros Pierre rencontre André.....

> -Qu'est-ce qui t'es arrivé ?

> -T'es drôlement amoché ?

> J'ai pris un coup de dinde congelée sur la yeule!!!!!!

> -Ayoye !

> -Comment ça t'es arrivé ?

> -C'est hier, ma femme qui était en mini-jupe, c'est penchée dans le congélateur pour prendre quelque chose. Ca fait que, j'sais pas c'qui ma pris, j'ai pas pu résister, je l'ai prise par derrière...

> ha ouinnnn!

> Ouin, pis plus a gueulait , plus je continuais de plus belle...

> Pas vrai!
> Ouais, pis plus elle se débattait ,alors plus ça m'excitait ...

> Tu m'étonnes!
> Puis à un moment, elle a attrapé une dinde congelée, puis elle m'en a donné un coup en pleine face.

> Siboire, elle aime pas le sexe, ta femme ?

> Oui, oui, mais pas chez iga !

Commentaire de Jolène le 22 février 2010 à 12h50

Le Compteur de Calorie sexuel





Information utile pour l'homme qui désire perdre quelques kilos.
Depuis un grand nombre d'années nous savons que le sexe est 1 bon exercice, mais jusqu'à récemment personne n'avait fait une étude scientifique de la dépense calorique selon les différentes activités sexuelles. Maintenant en voici les résultats.



ENLEVER SES VÊTEMENTS:
Avec son consentement.......................12 Calories
Sans son consentement........................187 Calories



OUVRIR SON SOUTIEN-GORGE:
Avec les deux mains.........................8 Calories
Avec une main.................................12 Calories
Avec vos dents.................................85 Calories



METTRE UN PRÉSERVATIF:
En érection..........................6 Calories
Sans érection.......................315 Calories



LES POSITIONS:
Missionnaire.............................12 Calories
La brouette...............................216 Calories
Le lustre Italien........................912 Calories



ORGASME:
Vrai..................................112 Calories
Faux.................................315 Calories



APRÈS L'ORGASME:
S'allonger dans lit et s'embrasser...................18 Calories
Se lever immédiatement...................................36 Calories
Expliquer pourquoi vous êtes sortis du lit immédiatement........................816 Calories



OBTENIR UNE DEUXIÈME ÉRECTION:
Si vous avez:
20-29 ans.......................36 Calories
30-39 ans.......................80 Calories
40-49 ans.......................124 Calories
50-59 ans.......................972 Calories
60-69 ans.......................2916 Calories
70 et plus.......................Résultats sont encore à l'étude



S'HABILLEZ APRÈS:
Tranquillement.........................................……32 Calories
Dans la hâte..........................................…....….98 Calories
Avec son père qui frappe à la porte.........…..1218 Calories
Avec votre femme qui frappe à la porte.......3521 Calories

Commentaire de Jolène le 12 février 2010 à 12h57

VENGEANCE NUMERO 1

Aujourd'hui ma fille va avoir 18 ANS ... et je suis très content, parce que c'est le dernier paiement de pension alimentaire que je vais donner. J'ai donc appelé ma fille pour qu'elle vienne chez moi et à son arrivée je lui ai dit :
- Ma petite fille, je veux que tu apportes ce chèque à ta mère et que tu lui dises que : "ceci est le dernier putain de chèque qu'elle va recevoir de moi, dans tout ce qui lui reste à vivre de sa putain de vie !!! et je veux que tu me dises l'expression qu'elle aura sur son visage lorsque tu le lui diras".
Ma fille s'en alla donc porter le chèque. Moi j'étais anxieux de savoir ce que la sorcière avait pu répondre et la tête qu'elle avait faite. Lorsque ma fille est arrivée, je lui ai immédiatement demandé :
- Alors que t'a dit ta mère ?
- Elle m'a dit que justement elle attendait ce jour-là pour te dire que tu n'es pas mon père".



VENGEANCE N° 2
Un homme, toujours très désagréable avec sa femme, passe un jour chez des amis pour qu'ils l'accompagnent à l'aéroport pour y laisser sa femme qui part en voyage à Paris.
Dans la salle d'immigration, devant tout le monde, il lui souhaite un bon voyage et, sur un ton ironique, il lui crie :
"Ma chérie, n'oublie pas de me rapporter une jolie française ja ja ja !!"
Sa femme baisse la tête et embarque très énervée.
Elle passe 15 jours en France.
A son retour, le mari de nouveau demande à ses amis de l'accompagner à l'aéroport pour y recevoir sa femme. La voyant arriver, la première chose qu'il lui crie à voix forte :
- "Ma chérie, tu m'as ramené ma petite française ?
- "J'ai fais tout mon possible" répond-t-elle, "Maintenant il ne nous reste plus qu'à prier pour que ce soit une fille qui naisse"




VENGEANCE NUMERO 3
Le mari, sur son lit de mort, appelle sa femme. D'une voix rauque et faible, il lui dit :
- "Très bien, mon heure est arrivée, mais avant je veux te faire une confession.
- "Non, Non, tranquille, tu ne dois faire aucun effort".
- "Mais enfin, je dois le faire", insiste le mari. Il est bon de mourir en paix. Je veux te confesser quelque chose.
- "C'est bon, c'est bon, je t'écoute".
- "J'ai eu des relations avec ta soeur, ta mère et ta meilleure amie";
- "Je sais, je sais ! C'est pour ça que je t'ai empoisonné, !!!".

ENVOIE CE COURRIER A TOUTES LES FEMMES QUE TU CONNAIS POUR QU'ELLES PASSENT UN BON MOMENT ... ET A DES HOMMES DE BONNE HUMEUR POUR QU'ILS SE RENDENT COMPTE QUE LES FEMMES SONT DOCILES, MAIS PAS IDIOTES.

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